Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, мы часто слышим: «Я больше не люблю», «Я разлюбил», «Любовь ушла, как никогда не было»… Почему это происходит в семье? Есть ли шансы, что любовь вернется? А откуда ты знаешь, что делать?

«И они стали жить, жить и творить добро…»

Вы когда-нибудь задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Также акцент делается не на слове «брак», а на слове «конец»! С одной стороны, вроде бы все логично. Влюбленные стремятся быть вместе, преодолевают для этого все преграды, все происки отрицательных персонажей, а брак, естественно, символизирует счастливый конец их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, где все начинается со свадьбы? Интересно, где же счастливые сказки мужа и жены?

Как и любое народное искусство, сказки отражают саму жизнь. Вспомните поговорку: «сказка — ложь, но в ней есть намек»…

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

И намек, конечно, на правду жизни, без которой невозможно придумать басню. Правда жизни в следующем. Счастливых сказок об отношениях двоих до брака и в жизни более чем достаточно. Поэтому добрачным сказкам легко поверить. И попробуйте, поверьте в историю о бесконечно счастливой любви после замужества! Это большая редкость в жизни и, как следствие, в сказках…

Это неутешительная статистика.

Каждое «разлюбление» имеет свои последствия

Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи равны, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Так что каждый «разлюбил» все по-своему, у каждого свои подтексты…

«Мне кажется, что ушел человек, которого я любил. Того, кто мог бы купить мне букет цветов на последние деньги, а потом прогуляться по городу, попрощавшись.

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

Тот, кто голыми руками сорвал мне розы прямо на клумбе возле мэрии, а потом убежал от полиции. Романтика исчезла из наших отношений, я забыл, когда в последний раз она дарила мне цветы. Вечером муж допоздна сидит за компьютером, весь день пропадает на работе и иногда плачу на подушку… А вчера я впервые с ним не хотела — притворилась, что у меня болит голова».

«Я больше не люблю своего мужа. Это началось после того, как я поймала его на измене. Теперь все в нем раздражает меня, даже то, что раньше меня трогало. И я сразу почувствовала отвращение в постели».

«Я была с мужем меньше года, до того как они познакомились 5 лет. До него у меня не было мужчин. Отношения всегда были плавными, хорошими (даже в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я познакомилась мы с мужчиной полюбили друг друга, и это чувство взаимно. Мои отношения с моей новой возлюбленной полностью отличаются от отношений с мужем. Я никогда не была так счастлива, я не знала, что происходит. Может, то, что я приняла за любовь к моему мужу была не любовью, а разновидностью любви, другим чувством? А может, это всегда случается, когда ты понимаешь, что разлюбил…»

«Мы вместе более 12 лет. Я всегда знала, что мой муж — мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожны по сравнению с его достоинствами. Но год за годом все приелось, стало ‘привычка… Не жду как раньше, выходных и праздников. Не жду праздников. Ничего не жду. У меня есть все, казалось бы, ждать и есть на что пожаловаться. Но именно это счастье, когда ваше основное состояние — депрессия, скука, апатия. А на днях мне пришло в голову — я просто влюбилась в него…»

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

«Все испорчено ссорами и расчетами. Вначале это было как в пинг-понг: они ссорились, примирились, не сдерживая зла. А теперь ссоры и обиды расслаиваются, и уже не ясно, новый ли это ссора или старая продолжается. Всегда найдем повод: деньги, будни, воспитание ребенка. И чем дальше, тем труднее простить, забыть обиду… Мне кажется, что любовь только что заглушил эти конфликты. Может, он еще где-то существует, но, видимо, настолько глубоко внутри, что я больше не чувствую этого…»

«Прожив с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше это было неочевидно, но с каждым годом становится все очевиднее. Не факт, что мы были сразу разными, может быть мы просто С годами меняемся по-разному. Ему не нужно много — ел, спал, ну любит морковь конечно. А главное, телевизор должен работать. Вроде, его развитие остановилось, он ничем не интересуется, он ничего не хочет, все его свободное время ограничено домом и я всегда чем-то увлекаюсь, ищу что-то новое, мне все интересно, я всегда хочу куда-то поехать пришли к выводу, что нам не о чем говорить. Почему такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что с мужем меня устраивает. Я больна. Я с удивлением думаю, что в последние годы я была с ним рядом не по любви, а по долгу службы. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство заменило любовь. В отношениях нет яркости и свежести. Как будто в отношениях все остановилось. Может, кто-то подумает, что такая стабильность — это неплохо, но не для меня!»

Если мы попытаемся обобщить детали и, в любом случае, провести своего рода классификацию того, что происходит в семейных отношениях, то различные последствия «разрыва любви» можно представить в разных предложениях:
• Все вошло в привычку
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он обманул меня
• Стало иначе
• Мы такие разные
• Жизнь все испортила
• влюбился в другого

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

Но бывают случаи, когда за словом «разлюбил» скрывается совершенно противоположный оттенок «люблю, но по-другому».

Я люблю, но по-другому

«Люблю, но по-другому» — особый случай в отношениях. Его нельзя спутать с остальным «по любви». Ведь всем известно, что любовь двоих с годами меняется — и это естественно: меняются сами влюбленные, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Расти, если хочешь. Говорят, страсть длится всего три года. Возможно… Но это не значит, что через какое-то время между супругами больше не будет вспыхивать. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали — научный факт. И вы должны научиться любить все время, а не надеяться, что любовь будет дана раз и навсегда как нечто непоколебимое. Всем помогает хорошо известная мудрость о том, что любовь — это вечная теорема, которую необходимо доказывать.

важно со временем понять эту фразу «люблю, но по-другому», чтобы не заменить ее разочарованной на «по любви». И в этом случае совершенно не уместен вопрос: «Что делать?». Ответ однозначен: «Любить по-новому!»

Прощай, любовь моя, удачных покупок!

Но, возвращаясь к реальным последствиям, когда он «разлюбил» — он действительно «разлюбил», мы должны признать вопрос «что делать?» не только актуально. Этот вопрос буквально не дает покоя женщинам, потому что решиться на это непросто: «Я развожусь!»

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

Есть много причин, которые мешают женщинам без колебаний изменить свою судьбу: дети, жизненное пространство, финансовая зависимость. Часто женский мотив кажется проявлением милосердия: «Мне его жаль, как он может без меня». Порой женщинами овладевает страх: «Лучше с теми, кто тебя не любит, чем с ней». А верующая женщина, например, осталась с нелюбимым мужем из-за религиозных убеждений: «Супруга дана Господом только на жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов есть отправная точка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: надо будет понять, есть ли за что бороться. Напишите на листе бумаги в две колонки «+» и «-», которые живут отдельно, «+» и «-», которые живут вместе — и ПОСМОТРИТЕ на дисбаланс. И, помните, психологи рекомендуют не учитывать то, что обычно думают женщины, когда решают «уехать или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Вам нужно ориентироваться только на своего мужа и чувства между ними. Ведь в конечном итоге надо бороться не за семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

другое дело, если любовь нельзя спасти. Так, на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше уйти. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не решился подать на развод. И тут на ум приходит старинная индийская пословица: «Конь умер — слезай!» Немного сложно, но, согласитесь, не бесполезно.

Совет анны гавалды

Популярная французская писательница Анна Гавалда сегодня посвятила этой проблеме целый рассказ: «Я любил ее. Я любил ее». Если вы не читали, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно.

И напоследок хотелось процитировать слова героя этой истории, отца, который не рискнул ради дочери развестись с матерью и страдал от этого всю жизнь. Только в преклонном возрасте он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Может, упрямая девочка предпочла бы более счастливого отца?»

Быть счастливым — это не только наше право, это еще и долг перед нашими детьми. Когда вы решите проблему «Я перестал любить то, что делать», помните и об этом.

Поделиться:
×
Рекомендуем посмотреть